Garche de sábado por la noche

Debo ser la única persona sobre la faz de la tierra que se pelea con un garche. ¿Se entiende? CON UN GARCHE, en la primera y única noche que te acostás con un desconocido. Un tipo que conocés en un bar de esos cuyos habitués suelen ser músicos indie, estudiantes de cine y gente cool. Un tipo que, al verte partir un poco enfadada por haber esperado hora y media sentada SOLA (con un celular y una cerveza, mirando el techo) para que arranque el recital, te va a buscar corriendo. Sí, CORRIENDO. Y me estoy cebando con las mayúsculas para que comprendan la gravedad de la situación. En fin, un man que está bárbaro, que labura en el BAFICI, que tiene una linda banda, un amateur de la fotografía, treintañero, un copado. Un tipo que te invita a una fiesta y que encima garcha bien. ¿Qué pasó entonces? Me fui de boca, como siempre. La carencia de filtro está complicando mi existencia, sin duda alguna. Pensemos, ¿que ser humano racional le dice a un efímero garche de sábado por la noche algo así como "me siento vacía"? HOLA Carolina, ¿en qué mundo vivís?
Me lleno de preguntas y palabras en mayúscula. "Me siento vacía", dale. El tipo trató de remarla, de explicar lo inexplicable y lo que ni siquiera tenía por qué explicar. Pobre, le quemé la cabeza con mis mambitos personales. Y pobre de mí, que debo lidiar con mi propia pelotudez.
Son las diez de la mañana. Me pasé de rosca, dije demasiado, la cagué demasiado. Es hora de desaparecer. Cuatro cuadras interminables y la peor cara de ojete por parte de él. Pobre, le arruiné la ilusión del segundo polvo. Y pobre de mí, que quedé como la loca de mierda que "se siente vacía" y encima lo menciona. Me pide explicaciones, no entiende como alguien puede estar tan rayada y, como si fuera poco, bajo una mirada autoritaria me condena a reflexionar camino a casa. Chau, es el fin de todos los garches, el acabose de los polvos, el apocalípsis de mi vida sexual (?) Bueno, me fui un toque al carajo.
Ya vendrán otros, de todo se aprende, la vida es una tómbola, let it be. Como quieras, pero no pienso curtir hasta dentro de un tiempo, cuando los dinosaurios revivan y el aborto sea legal.


Nota de pie: por cierto, para completar el círculo de cagadas, al susodicho, del cual no tengo ni el mail ni el celular ni nada, le mandé un mensaje privado vía facebook pidiendole disculpas y recordandole que soy "la loca de mierda que te curtiste el sábado". Conciencia limpia, a otra cosa.